Форум сети Марьино.net

Форум сети Марьино.net (http://forum.maryno.net/index.php)
-   Юмор (http://forum.maryno.net/forumdisplay.php?f=52)
-   -   Анекдоты. Иногда смешные... (http://forum.maryno.net/showthread.php?t=1562)

Nicodim 14.05.2010 21:39

Летит лайнер. На борту представители разных народов...
Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса зачитывает:
-Афроамериканцы...
Тишина....
-Black people
Тишина....
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок...
-Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
-Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев

***

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его: "Расскажите самый запомнившийся вам бой."
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы,
х-як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х-й дети?! Фашисты!!!

диспетчер 16.05.2010 17:43

Встречаются два волка. Один за живот держится, стонет-охает, морда вся зеленая. Второй спрашивает:
-Что с тобой, друган?
-Да вот расхворался. Не иначе, отравился чем.
-А ел-то что?
-Да зверушку какую-то сглонул.
-Какую?
-Да не знаю, как она называется, обычая такая зверушка: брюшко беленькое, спинка черненькая, а от всех четырех лапок дерьмецом пахнет.
-Ну, брат, так ты же дачника слопал!

SMus 05.07.2010 12:40

- Нефть в цене падает!
- Наверное, и бензин тоже?
- Бензин нет.
- Почему?
- Не знаю, наверное его в России не из нефти делают.

диспетчер 21.11.2010 17:51

- Доктор, мне каждую ночь снится, будто я толкаю дверь, а она не открывается.
- А на ней что-нибудь написано?
- Да, на ней написано: «На себя»...

В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему
говорит:
— Молодой человек, неужели вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?
Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит:
— Извините, я подумал, что вы — мужчина...

Карманник на фортепьянном концерте смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой фигнёй занимаются!

Вчера сломался кран в ванной. Вызвала слесаря. Звонок в дверь. Открыла. Стоит в
спецухе с чемоданчиком, все как положено и поставленным голосом спрашивает:
-шпрейхен зи дойч?
И ржет, сцуко!

МадамкО 21.11.2010 23:41

В больнице находится тяжело больной пациент. Родственники сидят в зале ожидания и, наконец-то к ним выходит доктор, уставший и печальный:"Мне очень жаль, но у меня плохие вести", говорит он, глядя на озабоченные лица, "единственная надежда для вашего близкого человека - пересадка мозга. Это экспериментальная операция, рискованная и дорогая для вас."
Родственники сидят и молча слушают.
В конце концов, кто-то спрашивает:"А сколько стоит мозг?"
"По разному" отвечает доктор, "5.000 евро за мужской мозг; 200 евро за женский".
В комнате наступает тишина, а присутствующие мужчины стараются не рассмеяться и пытаются не смотреть в глаза женщинам . . . . ...
Но, любопытство берет верх и один спрашивает:"Доктор, а почему такая разница в цене?"
Доктор, улыбаясь такому наивному вопросу, отвечает:
"Женские стоят меньше, потому что много использовались, а мужские как новенькие!"

Привет мужчинам, которые улыбнулись в середине рассказа.

И восхищение женщинам, которые улыбнулись в конце)))))

Stmf 22.11.2010 00:00

А если я в обоих случаях улыбнулся?

Mabuta 22.11.2010 07:41

Цитата:

Сообщение от Bestua (Сообщение 410466)
"Женские стоят меньше, потому что много использовались, а мужские как новенькие!"

Мозги - не печень, чем больше ими пользуешься, тем в лучшем состоянии будут :sm169:

диспетчер 22.11.2010 10:19

- Не, мужики, мне пить вера не позволяет.
- Чё - мусульманин?!
- Жену у него так зовут. Вера. 95 кг. Шпалоукладчица.

диспетчер 23.11.2010 18:53

Отвечает одна студентка. Вопрос:
— Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки.
— Лесбиянками?
— Неуд! Язычницами!

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуту назад?
- Да это... Мичману пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.
- Ну и?
- Нет больше Ниццы...

диспетчер добавил через 12 Мин. и 51 Сек.

- Я тут себе котенка завела, можешь придумать какое-нить компьютерное имя?
- Мышка.
- Не, это котик.
- Блох питание :)

диспетчер 26.11.2010 12:36

Три проститутки разговаривают между собой.
Одна:
- Я за полчаса делаю из мужчины импотента.
Другая:
- Я за полчаса делаю из импотента мужчину.
Третья:
- Да хватит вам, девочки, ссориться! Я за пятнадцать минут кубик Рубика во рту собираю.

диспетчер добавил через 0 Мин. и 55 Сек.

Подходит кошка к миске: - Фу... гречка...
Приходит на второй день: - Фу. . вчерашняя гречка
На третий день: - Вау! Гречка! !

- Папа, а чем горе от беды отличается?
- Ну, смотри, сынок: Если бы наша бабушка поехала в город и там попала под трамвай, то это было бы горе.
Да вот беда - она в город не ездит!


Текущее время: 10:21. Часовой пояс GMT +3.

Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2020, vBulletin Solutions, Inc.