Форум сети Марьино.net

Форум сети Марьино.net (http://forum.maryno.net/index.php)
-   Юмор (http://forum.maryno.net/forumdisplay.php?f=52)
-   -   Анекдоты. Иногда смешные... (http://forum.maryno.net/showthread.php?t=1562)

Zep 03.03.2005 19:01

Анекдоты. Иногда смешные...
 
Сказка о рыбаке и рыбке. Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою... Покурил дед травы... А дальше все как в сказке — и рыбки говорят, и желания сбываются.

olka 03.03.2005 20:14

Ну раз не смешные, то..

Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был построен для купания.
Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро, чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на дальний конец пруда.
Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!"
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без одежды".
Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить
аллигатора..."
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

Dwade 04.03.2005 02:36

Ну, не смешные, значит несмешные. Про проститутку.

Решил мужик чего-нибудь новенького попробовать, приходит на точку и просит чего-нить такого, оригинального. Ему - вот, есть девушка, может петь и делать минет и петь песни одновременно, только свет не включай. Ну он согласился, раз, другой, ему становится интересно - как же так?! Включает свет, девушка убегает, а на столе стоит стакан с глазом внутри.

Признаюсь честно, я втыкал в анекдот где-то полчаса. Понял, но смешно только потому, что очень серьёзно пытался втыкнуть, что же там произошло

Martin 04.03.2005 13:14

ага, а знаете почему прапорщики не любят шоколадки?
Фольга в зубах застревает.

olka 04.03.2005 13:35

Dwade, жесткий анекдот. Надо будет попробовать изощренным умам рассказать это - посмотреть на их реакцию.

Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька, встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает:
- Ну, и на какое место мне сесть?!!
Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый взгляд и решительно отвечает:
- Ну, и садись, как все - на заднее!!!

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:
10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился
районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент - паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит: встань и иди. Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают: ну, как новый? - Да как все они - даже давление не померил.

Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно...

Zep 04.03.2005 22:39

Уважаемые сограждане, слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на
рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской
традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.

olka 05.03.2005 21:39

В украинском интернете появился новый вирус - "Виктор Черномырдин". Когда вирус попадает на компьютер, машина начинает путать слова и выдавать абсолютно бессмысленные, зачастую матерные сообщения.

Больше всего евреев погибло во время холокоста. Больше всего русских погибло во время второй мировой. А украинцев - когда проводили электричество на Западной Украине.

Салфетка - конфетка по-украински.

Американцы закупили у Украины патент на производство запорожцев, зачем?
Собираются снимать 4 часть юрского периода.

Украина победила на Евровиденье. Почти все соседние государства поставили ей высший балл. И не мудрено. Конкурс окончится, а над территорией Украины еще летать и летать...

Конфликт между Россией и Украиной может перерасти в полномасштабную войну. Такое развитие событий стало возможно после того, как представитель России в Украине В.С.Черномырдин Изложил позицию России своими словами.

LIZA 23.03.2005 18:48

Идет проститутка по улице,думает,надо денег заработать.Залезает в кусты,снимает штаны-жопа виднеется из кустов.Идет мужик,бац смотрит жопа,всунул,а проститутка ему говорит 100 баксов или отрежу.Мужик дает 100 баксов и убегает.Через 5 минут другой мужик попадает в такую же ситуацию,отдает деньги и убегает.Потом идет дед с зонтом,ничего не видет.Подходит к кустам вставляет в зад зонт,а проститутка ему:
-100 баксов или отрежу.
Дед не растерялся....
-200 или открою.

ПилОт 26.03.2005 22:44

мальчик и девочка заходят в светлый подъезд: Девочка говорит мальчику:
- Выкрути лампочку. , Мальчик выкручивает, Девочка продолжает:
- хочеш в рот возму?
Мальчик отвечает:
- ты че дура что-ли, она же горячая!!!

olka 28.03.2005 21:32

Путин слушает доклад директора ФСБ: - Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись! Какие будут приказы?
- Неизвестных уволить, операцию повторить!

romis 04.04.2005 21:18

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения
старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW
Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик
(Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce
Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini
Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту
картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
-ДА, красиво ушла бабуля!

Zep 05.04.2005 02:41

Приходит девушка к парню.
— У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
— Начни с хорошей.
— У меня девять месяцев не будет месячных...
//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Старый мент учит молодого.
— Знаешь, что самое главное в нашей службе?
— Не-а...
— Ну подумай... На букву “Н”.
— Наган!
— Нет.
— Наручники!
— Нет. Думай лучше.
— Не знаю...
— Нтеллект, тупица!

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Новая модель “ИЖ-кабриолет” на выставке в Париже нанесла серьезный удар по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха гендиректор концерна “BMW”.

Follower_of_Random 07.04.2005 22:54

Эх, ну ладно, ловите: :lol:
Собралась как-то на квартире веселая компания,
каждой твари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами.
Одной паре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться
в столовой, у накрытого стола. Стали они паравозиком, и занялись любовью.
Да вот беда, у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. Ну, парень
не долго думая взял со стола сосиску и засунул... Сосиска теплая еще,
девчонка не видя подвоха притащилась, и говорит парню: ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ.
Парень, добрая душа, не долго думая бросил все и пошел к выключателю!
ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГО ПОСЕДЕЛА......

waregka 07.04.2005 23:32

Цитата:

Сообщение от Follower_of_Random
Эх, ну ладно, ловите: :lol:
Собралась как-то на квартире веселая компания,
каждой твари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами.
Одной паре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться
в столовой, у накрытого стола. Стали они паравозиком, и занялись любовью.
Да вот беда, у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. Ну, парень
не долго думая взял со стола сосиску и засунул... Сосиска теплая еще,
девчонка не видя подвоха притащилась, и говорит парню: ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ.
Парень, добрая душа, не долго думая бросил все и пошел к выключателю!
ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГО ПОСЕДЕЛА......

ой, ну это старые сказки. Еще на эту тему:
Антураж тот же. Общага коридорного типа. Проздник. Девушка и парень ищут угол, где б им приткнуться. Находят комнату, там спят два очень пьяных пацана и посреди комнаты накрыт стол. Собсно об этот стол девушка и облокачивается, молодой человек пристраивается к ней сзади. В самый интересный момент кто-то из пьяных просыпается, толкает другого и говорит:"Лех, смотри, она нашу кильку жрет"

olka 10.04.2005 12:21

Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью 30 млн. $. Систему обслуживает один оператор. Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц.

Zep 11.04.2005 16:37

Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
- Вот тебе штука баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
Парикмахер смотрит на себя в зеркало, потом на лысину “брателлы”, потом на штуку, потом снова на себя... И со вздохом - “Эх, была не была!” - начинает брить себя налысо.

/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Криминальная хроника: “Вчера у магазина “Обои” была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на “Оба”.

olka 12.04.2005 23:41

Лондон. Наши дни.
Простой английский дворник метет мостовую. К нему подходит
Остап Бендер:
- А что, отец, невесты в вашем городе есть?
- Кому и Камилла невеста.

olka 04.05.2005 16:17

Из знаменитого зоопарка в Бронксе, г. Нью-Йорк, сбежала горилла. Поймать не удалось - горилла смешалась с толпой.

Delirium Tremens 05.05.2005 20:43

- Доктор! Мы его теряем!!!
- Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...

Nicodim 06.05.2005 01:29

Анекдот футбольный...

Умирает известный футболист. Подзывает к себе жену и грит:
- Вот сейчас, когда я собираюсь в последний путь, признайся, ведь ты изменяла мне. Ведь я столько времени провел на сборах, в поездках на игры за кордон. Что тебе еще тут делать, кроме как мне изменять.
- О, нет, милый! Как ты мог такое обо мне подумать!
- Мог! И подумал! Живо отвечай!
- Ну, ладно. Всего-то три раза...
- Уже лучше. Давай-ка, обо всем по порядку. Первый раз...
- Ну, помнишь, тренер не хотел тебя в команду брать?
- Помню...
- Дык потом-то с распростертыми объятиями встречал. Едва ли не сам за тобой приехал, чтоб пригласить.
- Хмм... Ну, лана. Замяли. Второй случай...
- Эээ... Ну, помнишь, ребята из команды с тобой совсем не пасовались на поле. Не замечали...
- Было такое...
- Ну, а потом только через тебя и стали играть.
- Ааа.. Хорошо. Прощаю и это. Ну, а третий то раз?
- Ну, помнишь в твой первый сезон что в твой адрес с трибун весь первый круг кричали?
- Эээ, ну помню...
- А во втором?.. :lol:

olka 19.05.2005 16:25

- Если купить партию китайских часов и вернуться на 20 лет назад, продать их, потом купить на эти деньги баксов по 60 копеек и вернуться обратно в настоящее... Или создать ксерокс, который бы копировал материю и фигачить золото...
- Так... Понятно... Господа министры... Какие еще будут предложения по поднятию экономики России?

Мурза 20.05.2005 09:36

феерично :-)
- Скажите, Вам нравится моя кофточка?
- Очень хороший вопрос, я как раз собирался сказать, что просто обожаю розовое.
- Значит, микрофон мой вас не устраивает? Он, видите ли, чёрный.
- Микрофон у Вас очень хороший, я знаю эту модель. Для голоса - просто идеальный.
- Можно мне уйти? Встать и выйти отсюда?
- Разумеется, но Вы пропустите много интересного. Я хотел рассказать о ремейках, я нечасто об этом говорю.
- Сволочь!!!

(все совпадения случайны, имена исковерканы)

ПилОт 23.05.2005 22:41

На экзамене по гражданскому праву:
- Скажите, как вы смотрите на право?
- Точно так же, как и налево...

Мурза 26.05.2005 12:06

- Сивка-Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!
- Иван, вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас - у лошадей ассоциативный ряд послабее будет. .

ЭгОиСт 27.05.2005 14:14

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону

Nicodim 27.05.2005 16:28

Весна.Лес.Маугли и Багира.
Маугли:"Багира,что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо.Может это любовь?"
Багира:Все просто, Маугли! Это "Весенний Призыв в Армию"!!!

*****

некоторые женщины просто приимают душ.
а некоторые получают от этого удовольствие.
в чём же разница?

в том, куда направлена струя...

*****

У француза,немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То,что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
- То,что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит!

*****

Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в
магазине "Отделочные материалы".

*****

Хозяин:
-Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать

*****

вчера Жириновский в присутствии Явлинского съел яблоко и заявил, что завтра он им покажет, что они на самом деле из себя представляют...

*****

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай.
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так сболтнул лишнего...

Мурза 07.06.2005 18:33

- А у Вас запись "Дюны" есть?
- Точно не знаю, но на 2 этаже продают покемонов, может и записьдюны там же!

Мурза 15.06.2005 12:34

- О, Женя, привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного.

Мурза 15.06.2005 19:16

- Руководство СургутГазпрома выделило на развитие футбола в городе два газовых месторождения. И уже есть результаты! Мы присутствуем на матче 'Спартак, Москва - Газовик, Сургут'. Не будем судить 'Газовик' строго, команда молодая, еще несыгранная. Вот 'Газовик' в атаке! Рональдо, пас на Ривалдо, Роберто Карлос, гол!!!

Nicodim 21.06.2005 09:01

Сидит Боря Моисеев с сыном своим. Сынок у папы спрашивает: Пап! А голубые есть?
Боря: "Да, сынок...это фантастика!"

Ingri 21.06.2005 09:50

Про дорогих абонентов МТС. :lol:

Уважаемые посетители ! Напоминаем Вам, что:
1. Карточки Экспресс -
оплаты продаются в кассе (направо, следующий зал).
2. "Положить на счет"
можно там же.
3. Смена тарифа - напротив в службе сервиса.
4. "Заняться
роумингом" - там же.
5. "Поставить роуминг" там же.
6. И вообще, там же
находятся такие неизвестные науке звери как: "роулинг", "ромлинг", "ровинг"
и "ромбик". И "РАМЭН" тоже!!!
7. Восстановление SIM-карты - там же.
8. Взять
распечатку можно в службе фин. контроля (направо наискосок).
9. Все
прайс-листы с новыми (и старыми) тарифами находятся на стойке.
10. Самого
дешевого тарифа НЕ СУЩЕСТВУЕТ В ПРИРОДЕ !!!
11. Самого выгодного тоже.
12. И
самого удобного тоже.(Есть только самый "рациональный", самый "локальный",
самый "активный" и т.д.)
13. Инструкции к телефонам мы отдельно не продаем.
14. Карточек БИ+ у нас НЕТ!!!
15. И мы НЕ знаем где они продаются!!! !!!
16.
Карточек МСС нет тоже!!!
17. Смотри пункт 15.
18. И карточек "СОНЕТ""а
ТОЖЕ!!! !!! !!!
19. Смотри пункт 17.
20. И Интернет - карточек у нас ТОЖЕ
НЕТ !!! !!! !!!
21. Что такое "Билайн" мы не знаем.
22. И НЕ подключаем к
нему соответственно.
23. Здесь у нас - ТОЛЬКО "МТС".
24. Тариф "Юбилейный"
есть только в МСС. "Экономичный" тоже.
25. Что такое МСС мы тоже не знаем.
26. В долларах мы НЕ "берем".
27. Произнося фразу типа ""МТС" ворует деньги"
вы рискуете своей жизнью.
28. "Мегафон" - это устройство для усиления
голоса.
29. Вопрос типа "Мне нужен телефон, чтобы за 300 км от Москвы брал"
карается лекцией о принципах работы сетей GSM.
30. У всех аппаратов
"чувствительность", "приемистость" и т.д. - одинаковые.
31. Тарифы "Без
абонентской платы" существуют только в рекламе.
32. Б/Ушных телефонов у нас
нет, и мы их не принимаем и не планируем..
33. Комплект "Таксафон" - это не
компакт-диск
34. Миниклавиатура для Ericsson действительно стоит 58 рублей,
это не опечатка
35. Телефоны мы НЕ заряжаем.
36. Если покупать 2 телефона
сразу, скидки не даются.
37. Тариф "Летний" действует летом, осенью,
возможно зимой, ну и весной пожалуй тоже.
38. Бляяяя! Как вы все достали!

Alone 21.06.2005 19:30

парализавана работа офиса на 5-7 минут (дружно громко ржали)...
получил выговор от генерального (примчался на наши голоса, думал случилось что...)...

Рамиль 22.06.2005 19:46

Многих женщин устраивает оральный секс..... Причём на престижную работу!

ПилОт 22.06.2005 20:12

Цитата:

Сообщение от Рамиль
Многих женщин устраивает оральный секс..... Причём на престижную работу!

бугагаг

Zep 23.06.2005 12:17

************************************************** *********

— Вот “КамАЗ” — хорошая машина! Я купил — и не жалею! Никого...

************************************************** *********

Мурза 24.06.2005 13:35

Лежит обкуреный Каа, вдруг прибегает Маугли и говорит:
- Каа, рыжие псы бросили нам вызов!
Каа (томно так):
- Нууу...
Маугли:
- Балу принял вызов!
Каа (томно):
- Нууу...
Маугли:
- И Акелла принял вызов!
Каа (томно):
- Нууу...
Маугли:
- И Маугли принял вызов!!!
Каа
(томно):
- Нууу...
Маугли (почти крича):
- Ну и Каа тоже принял вызов!!!!!!!!!!!!
Каа (со вселенской тоской в голосе):
- Мляяяяяяяяяяяя........

Мурза 24.06.2005 19:32

Идет мyжик по лесy. Hавстpечy емy стаpyшка. Мyжик говоpит:
- Бабyшка, что же ты делаешь в такой глyши?
Бабка отвечает:
- Я, сынок, Баба Яга. Хожy, вот, по лесy, собиpаю мyхомоpы. Потом из с
говном смешиваю, и на спиpтy настаиваю. Полyчаются целебная настойка, я ее
людям пpодаю, тем и живy. Хочешь, и тебе секpет целебной настойки pасскажy?
- Hет, спасибо, бабyшка, - говоpит мyжик, - как деньги на говне с
мyхомоpами делать, я и сам знаю.
- Hy, тогда пpощай, сынок. Всего добpого.
- И тебе, бабyля, до свидания.
Баба Яга pазвеpнyлась и пошла в свою стоpонy, а Пелевин в свою.

Промальп 27.06.2005 14:03

Занаете чем пхож Китаец и Гаишник?
Оба палочками питаються.

Zep 27.06.2005 19:04

************************************************** **
На курорте:
— Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
— Ой, а я плавать не умею!
— А мы и не будем!

************************************************** **

— На завтра ничего не планируйте: будет фуршет.
— Так фуршет же сегодня!
— Вот я и говорю: на завтра ничего не планируйте.

************************************************** **

Жена собирает мужа на рыбалку:
— Котик, принеси, пожалуйста, большую форель. Если форели не будет, покупай карпа.

************************************************** **

Мурза 06.07.2005 19:26

Посетитель: . Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): . Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: . У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): . Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель: . Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): . Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: . Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: . Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: . Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): . Оп-паньки...


Текущее время: 09:42. Часовой пояс GMT +3.

Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2020, vBulletin Solutions, Inc.