Анекдоты. Иногда смешные...

[Zep]

Сказка о рыбаке и рыбке. Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою... Покурил дед травы... А дальше все как в сказке — и рыбки говорят, и желания сбываются.

[olka]

Ну раз не смешные, то..

Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был построен для купания.
Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро, чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на дальний конец пруда.
Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!"
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без одежды".
Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить
аллигатора..."
Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

[Dwade]

Ну, не смешные, значит несмешные. Про проститутку.

Решил мужик чего-нибудь новенького попробовать, приходит на точку и просит чего-нить такого, оригинального. Ему - вот, есть девушка, может петь и делать минет и петь песни одновременно, только свет не включай. Ну он согласился, раз, другой, ему становится интересно - как же так?! Включает свет, девушка убегает, а на столе стоит стакан с глазом внутри.

Признаюсь честно, я втыкал в анекдот где-то полчаса. Понял, но смешно только потому, что очень серьёзно пытался втыкнуть, что же там произошло

ага, а знаете почему прапорщики не любят шоколадки?
Фольга в зубах застревает.

[olka]

Dwade, жесткий анекдот. Надо будет попробовать изощренным умам рассказать это - посмотреть на их реакцию.

Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька, встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает:
- Ну, и на какое место мне сесть?!!
Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый взгляд и решительно отвечает:
- Ну, и садись, как все - на заднее!!!

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:
10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился
районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент - паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит: встань и иди. Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают: ну, как новый? - Да как все они - даже давление не померил.

Я спросил у Яндекса "Где моя любимая?"
Двести порносайтов мне выдало окно...

[Zep]

Уважаемые сограждане, слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на
рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской
традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.

[olka]

В украинском интернете появился новый вирус - "Виктор Черномырдин". Когда вирус попадает на компьютер, машина начинает путать слова и выдавать абсолютно бессмысленные, зачастую матерные сообщения.

Больше всего евреев погибло во время холокоста. Больше всего русских погибло во время второй мировой. А украинцев - когда проводили электричество на Западной Украине.

Салфетка - конфетка по-украински.

Американцы закупили у Украины патент на производство запорожцев, зачем?
Собираются снимать 4 часть юрского периода.

Украина победила на Евровиденье. Почти все соседние государства поставили ей высший балл. И не мудрено. Конкурс окончится, а над территорией Украины еще летать и летать...

Конфликт между Россией и Украиной может перерасти в полномасштабную войну. Такое развитие событий стало возможно после того, как представитель России в Украине В.С.Черномырдин Изложил позицию России своими словами.

Идет проститутка по улице,думает,надо денег заработать.Залезает в кусты,снимает штаны-жопа виднеется из кустов.Идет мужик,бац смотрит жопа,всунул,а проститутка ему говорит 100 баксов или отрежу.Мужик дает 100 баксов и убегает.Через 5 минут другой мужик попадает в такую же ситуацию,отдает деньги и убегает.Потом идет дед с зонтом,ничего не видет.Подходит к кустам вставляет в зад зонт,а проститутка ему:
-100 баксов или отрежу.
Дед не растерялся....
-200 или открою.

[ПилОт]

мальчик и девочка заходят в светлый подъезд: Девочка говорит мальчику:
- Выкрути лампочку. , Мальчик выкручивает, Девочка продолжает:
- хочеш в рот возму?
Мальчик отвечает:
- ты че дура что-ли, она же горячая!!!

[olka]

Путин слушает доклад директора ФСБ: - Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись! Какие будут приказы?
- Неизвестных уволить, операцию повторить!