Анекдоты. Иногда смешные...

[romis]

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения
старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW
Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик
(Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce
Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini
Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту
картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
-ДА, красиво ушла бабуля!

[Zep]

Приходит девушка к парню.
— У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
— Начни с хорошей.
— У меня девять месяцев не будет месячных...
//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Старый мент учит молодого.
— Знаешь, что самое главное в нашей службе?
— Не-а...
— Ну подумай... На букву “Н”.
— Наган!
— Нет.
— Наручники!
— Нет. Думай лучше.
— Не знаю...
— Нтеллект, тупица!

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Новая модель “ИЖ-кабриолет” на выставке в Париже нанесла серьезный удар по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха гендиректор концерна “BMW”.

[Follower_of_Random]

Эх, ну ладно, ловите:
Собралась как-то на квартире веселая компания,
каждой твари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами.
Одной паре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться
в столовой, у накрытого стола. Стали они паравозиком, и занялись любовью.
Да вот беда, у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. Ну, парень
не долго думая взял со стола сосиску и засунул... Сосиска теплая еще,
девчонка не видя подвоха притащилась, и говорит парню: ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ.
Парень, добрая душа, не долго думая бросил все и пошел к выключателю!
ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГО ПОСЕДЕЛА......

[waregka]

Сообщение от Follower_of_Random

Эх, ну ладно, ловите:
Собралась как-то на квартире веселая компания,
каждой твари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами.
Одной паре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться
в столовой, у накрытого стола. Стали они паравозиком, и занялись любовью.
Да вот беда, у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. Ну, парень
не долго думая взял со стола сосиску и засунул... Сосиска теплая еще,
девчонка не видя подвоха притащилась, и говорит парню: ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ.
Парень, добрая душа, не долго думая бросил все и пошел к выключателю!
ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГО ПОСЕДЕЛА......

ой, ну это старые сказки. Еще на эту тему:
Антураж тот же. Общага коридорного типа. Проздник. Девушка и парень ищут угол, где б им приткнуться. Находят комнату, там спят два очень пьяных пацана и посреди комнаты накрыт стол. Собсно об этот стол девушка и облокачивается, молодой человек пристраивается к ней сзади. В самый интересный момент кто-то из пьяных просыпается, толкает другого и говорит:"Лех, смотри, она нашу кильку жрет"

[olka]

Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью 30 млн. $. Систему обслуживает один оператор. Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц.

[Zep]

Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
- Вот тебе штука баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял?
Парикмахер смотрит на себя в зеркало, потом на лысину “брателлы”, потом на штуку, потом снова на себя... И со вздохом - “Эх, была не была!” - начинает брить себя налысо.

/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Криминальная хроника: “Вчера у магазина “Обои” была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на “Оба”.

[olka]

Лондон. Наши дни.
Простой английский дворник метет мостовую. К нему подходит
Остап Бендер:
- А что, отец, невесты в вашем городе есть?
- Кому и Камилла невеста.

[olka]

Из знаменитого зоопарка в Бронксе, г. Нью-Йорк, сбежала горилла. Поймать не удалось - горилла смешалась с толпой.

[Delirium Tremens]

- Доктор! Мы его теряем!!!
- Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...

[Nicodim]

Анекдот футбольный...

Умирает известный футболист. Подзывает к себе жену и грит:
- Вот сейчас, когда я собираюсь в последний путь, признайся, ведь ты изменяла мне. Ведь я столько времени провел на сборах, в поездках на игры за кордон. Что тебе еще тут делать, кроме как мне изменять.
- О, нет, милый! Как ты мог такое обо мне подумать!
- Мог! И подумал! Живо отвечай!
- Ну, ладно. Всего-то три раза...
- Уже лучше. Давай-ка, обо всем по порядку. Первый раз...
- Ну, помнишь, тренер не хотел тебя в команду брать?
- Помню...
- Дык потом-то с распростертыми объятиями встречал. Едва ли не сам за тобой приехал, чтоб пригласить.
- Хмм... Ну, лана. Замяли. Второй случай...
- Эээ... Ну, помнишь, ребята из команды с тобой совсем не пасовались на поле. Не замечали...
- Было такое...
- Ну, а потом только через тебя и стали играть.
- Ааа.. Хорошо. Прощаю и это. Ну, а третий то раз?
- Ну, помнишь в твой первый сезон что в твой адрес с трибун весь первый круг кричали?
- Эээ, ну помню...
- А во втором?..