сайт сети почта личный кабинет
игры


Вернуться   Форум сети Марьино.net > Общение > Юмор

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 25.08.2005, 12:14   #51
Мурза
модератор ОЛИС
 
Аватар для Мурза
 
Регистрация: 12.08.2003
Пол: Женский
Сообщений: 7,042
Репутация: 196233
По умолчанию

Поставила как то злая мачеха Windоws 98 и Windоws 2000 в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- Чтобы к утру обе системы были по разным папкам...
__________________
Боже, храни королеву от скуки.
Мурза вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.08.2005, 12:04   #52
Badu
Постоялец
 
Аватар для Badu
 
Регистрация: 12.10.2004
Адрес: марьино
Пол: Мужской
Сообщений: 489
Репутация: 136
По умолчанию

Пришел Змей-Горыныч домой выпимши.Жена говороит: " А ну дыхни!"........... Вообщем глупая бессмысленная смерть

Сидит жена у стомотолога,звонит сотовый. Онав трубку промычала и повесила.Звонит опять. Сново :" хммммму му му"-кладет трубку. Снова звонок. Стоматолог отнимает трубку:"Алло муж? Сейчас я кончу,она сплюнет. И поговорите! "
__________________
Как быстро ты не ехай-а бампер все равно приедет первым

"Влюбленную женщину легко заставить делать все, что ей хочется"

Пришли татары на Русь и сказали:
- Русские сдавайтесь! Нас орда
- А НАС РАТЬ!!!

baduaa@gmail.com.

http://www.auto4life.ru/forum
Badu вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31.08.2005, 03:42   #53
BlinD
Завсегдатай
 
Аватар для BlinD
 
Регистрация: 22.06.2004
Адрес: Batayaka 5
Пол: Мужской
Сообщений: 1,124
Репутация: 1685
Отправить сообщение для BlinD с помощью ICQ Отправить сообщение для BlinD с помощью Skype™
По умолчанию арбатское мышление

- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулеж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Плач, рев, удары.
- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач.
- Папа, не надо.
- Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребенка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось,болван?!
- А-а-а! Hе бей! Папа!
- Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... - У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри: хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось? Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...
- А-а-а! Hе надо!
- Гриша, не надо!
- Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...
Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?
Тихий шепот:
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- У тебя сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.
__________________
Форум-чат для тормозов

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

The time that we kill keeps us alive!
BlinD вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31.08.2005, 03:59   #54
BlinD
Завсегдатай
 
Аватар для BlinD
 
Регистрация: 22.06.2004
Адрес: Batayaka 5
Пол: Мужской
Сообщений: 1,124
Репутация: 1685
Отправить сообщение для BlinD с помощью ICQ Отправить сообщение для BlinD с помощью Skype™
По умолчанию

- Из пяти нижеперечисленных понятий выберите одно,
не связанное по смыслу с четырьмя остальными:
самолет, вертолет, космический корабль, трамвай, конопля.
- Конечно, конопля: только она не является машиной.
- Неверно. Правильный ответ - трамвай: только он не является средством для полета.
__________________
Форум-чат для тормозов

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

The time that we kill keeps us alive!
BlinD вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31.08.2005, 04:15   #55
BlinD
Завсегдатай
 
Аватар для BlinD
 
Регистрация: 22.06.2004
Адрес: Batayaka 5
Пол: Мужской
Сообщений: 1,124
Репутация: 1685
Отправить сообщение для BlinD с помощью ICQ Отправить сообщение для BlinD с помощью Skype™
По умолчанию

Надписи на партах, дверях, прочее...
1. Надпись на дверях в общежитие: "Товарищи студенты! Просьба ненужные предметы не выбрасывать в окно, а то их находят дети и надувают."
2. Надпись на парте: Кнопка сна - нажать лбом и держать до конца лекции.
3. Надписи на заднем стекле автомобиля:
"Осторожно! Машину охраняет клоп спидоносец!"
4. Я сижу на унитазе
И горько-горько плакаю:
Почему так мало ем
И столько много какаю?
5. Сижу на краю своего унитаза,
Как горный орел на вершине Кавказа,
Но стоит разжать тебе руки - и враз
Поймешь, чем опасен высокий Кавказ
6. На двери:Выход в ДОС
7. "Не бросайте окурки в унитазы - мы же не ссым в ваши пепельницы!"
8. Надпись на двери туалета (с внутренней стороны):ОТКРЫТЬ?
Снизу пририсованы клавиши:
1). ОК
2). RETRY
3). CANCEL
9. Надпись в туалете: "За буйки не заплывать!"
10. Надпись в туалете! В писуары не ср@ть!!!


Инструкция о том, как себя вести, если вы заблудились в лесу
Прежде всего проверьте точно ли вы заблудились или вам кажется
Симптомы
1) вы одни,
2) вы в лесу,
3) и тишина,
Решение:
- попробуйте укусить себя за ухо. Если удалось - вы спите. Спите дальше
- крикните "Ау!" Hаберите воздух и крикните сначала "А" потом "У". Hе мешает потренироваться дома. Лучше всего ночью, в темноте. Если вы в коммунальной квартире, продолжайте тренировки, пока в стену не начнут стучать соседи, - это значит, что вас слышно на большом расстоянии. Если вы в комнате с мягкими стенами и решетками на окнах - вы перетренировались. Отдохните. - влезьте на ель. Если ничего не видно, значит, ель короткая. Hайдите другую ель. Если вы не можете на нее залезть, плюньте. Лезьте на березу. - попробуйте развести огонь. Если вы перестарались, переждите пожар в канаве с водой. Если вода вскипела, можете дальше не читать.
Если прилетели пожарные- помиритесь с ними и можете дальше не читать.
- определите стороны света. Встаньте лицом к северу, тогда сзади будет юг, справа- восток, а слева - запад.
- если вы встретились с медведем, объясните ему, что вы не хотели есть его малину. Если медведь не понимает, объясните ему еще раз на доступном ему языке. Если доступный медведю язык вам недоступен - бегите. - теперь бегите быстрее. Чтобы правильно убежать от медведя, нужно, чтобы медведь был сзади и уменьшался. Если он увеличивается - можете дальше не читать.
- если вы проголодались, ешьте все. Если вы съедите, что-то не то - узнаете позже.
- если вы встретили людей - ничего из здесь написанного не читайте.
__________________
Форум-чат для тормозов

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...

The time that we kill keeps us alive!
BlinD вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.09.2005, 14:16   #56
Keks
Старики-разбойники
 
Аватар для Keks
 
Регистрация: 01.03.2004
Адрес: Другой город
Пол: Мужской
Сообщений: 17,533
Репутация: 109193
По умолчанию

на въезде в питер мент останавливает тачку с хачиками
на борту (сорри, я любя ), проверил доки и грит :

- У нас распоряжение нового губернатора на въезде
сдавать сперму (протягивая им 3 литровый баллон) ...
- Слющщ, ти чо шутш, да ??
- Пока не заполните, не въедете !

короче после получасового пыхтения в кустах менту
вручают до краев наполненную банку, мент их пропускает,
выливает банку в кусты, насвистывая себе под нос :
"любимый город может спать спокойно" (с)
__________________
Свобода - это то, что у тебя внутри! :bw_hand:
Keks вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.09.2005, 17:39   #57
Zep
Best_Member
 
Аватар для Zep
 
Регистрация: 25.01.2003
Адрес: Новочеркасский
Сообщений: 3,435
Репутация: 52748
По умолчанию

Штирлиц внимательно изучал карту Южных Курил. Майор Южных и так хорошо знал карту.

***********************************************

После первой брачной ночи. Жена:
— Да-а... А любовник-то из тебя никакой...
— И как ты успела это понять за 10 секунд?

***********************************************

Мужчина в секс-шопе:
— Покажите-ка мне эту куклу...
— Пожалуйста.
— А дата производства какая?
— Январь 2005-го.
— Козерог? Мне не подходит.

***********************************************

Разговаривают два гранатометчика:
— А ты слона из ”мухи” сделаешь?
— Да легко!

***********************************************

Женщина на приеме у стоматолога. Рот в заморозке. Врач сверлит зуб. У пациентки звонит мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает и хватает трубку:
— Алло! Это кто?
— Муж.
— Я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит, хорошо?..

***********************************************

Профессор говорит студенту-лингвисту, заваливающему очередной зачет:
— Ну ладно, так уж и быть, поставлю вам зачет, если вы скажете, какие три слова наиболее часто используют студенты.
— Я не знаю...
— Правильно. Давайте зачетку.

**********************************************

— Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в шароварах и свистит?
— А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...

*********************************************

Летит иностранец на самолете российской авиакомпании.
Стюардесса спрашивает:
— Желаете отобедать?
— А какой выбор?
— Да или нет.

*********************************************


copyright anekdot.ru
__________________
Carthago delendam esse
Zep вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.08.2009, 12:57   #58
Mabuta
Буу
 
Аватар для Mabuta
 
Регистрация: 25.07.2005
Адрес: San Maryno
Пол: Мужской
Сообщений: 12,009
Репутация: 336973
Отправить сообщение для Mabuta с помощью ICQ
По умолчанию

Первое что вспомнилось, кода прочитал тему "Как себя вести..."
Цитата:
Разговаривают два друга:
- Вчера разошёлся со своей невестой.
- А что случилось?
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал,
что до неё
у меня было три десятка девушек. Она молчала. Потом рассказал,
что курил травку. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки
и групповуху,
она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет. Я просто подумал - жизнь так интересна. Зачем мне эта
пучеглазая дура?

Последний раз редактировалось Mabuta; 11.08.2009 в 13:03.
Mabuta вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.10.2009, 07:57   #59
Mabuta
Буу
 
Аватар для Mabuta
 
Регистрация: 25.07.2005
Адрес: San Maryno
Пол: Мужской
Сообщений: 12,009
Репутация: 336973
Отправить сообщение для Mabuta с помощью ICQ
По умолчанию

Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная.
симпатичная девушка.
Отец смотрит ей вслед и говорит:
- Да-а...
Сын тоже смотрит и говорит:
- Да-а...
Отец:
- Да-а...
Сын:
- Да-а...
Отец (спохватываясь):
- Что "да"? Что "да"? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на
одни пятёрки учиться!
Mabuta вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.10.2009, 09:22   #60
диспетчер
АффТар жЖоТ
 
Аватар для диспетчер
 
Регистрация: 03.01.2007
Адрес: гор. моссовета
Пол: Мужской
Сообщений: 5,155
Репутация: 323141
Отправить сообщение для диспетчер с помощью ICQ
По умолчанию

Лежа на печке и мечтая,
Считая мух на потолке,
И не слезая с ней годами,
Емеля маялся в тоске.
Чего хочу Я? Сам не знаю,
Каких высот хочу достичь?
Невестки мысли прерывая,
Просили за водой сходить.
Какой водой? Мне не охота,
Емеля с печки заявил
И отвернувшись от невесток,
Свой взор в окно он устремил.
А там зима, мороз трескучий,
Куда идти? Куда бежать?
Емеле просто неохота,
Свой зад от печки отрывать.
Вы, что задумали, лахудры?
В одежке рваной посылать?
Такой мороз,ведь я замерзну,
А вам на это наплевать.
Ну хрен тебе,а не подарки,
Братья с базара привезут.
Что вы сказали про подарки?
Когда, братья их привезут?
Ну, если так, тогда согласен.
Сходить я за водой тотчас,
Готовьте ведра и подарки,
Я махом сбегаю сейчас.
Давай зипун, не спи Маруся,
А ты мне шапку подавай.
Емеля с печки слез поспешно,
Одел зипун и ведра взял
И по тропинке лесом зимним,
Он быстро к речке прибежал...
Набрал воды, поставил ведра,
Конечно в прорубь заглянул,
А там увидел рыбу-щуку,
И быстро руку протянул,
Схватил ее за жабры крепко,
К груди прижал и обалдел.
Ну нету слов, попалась щука,
Теперь пожрем, кричи Ура!
Ушицу сварим, мне наука,
Куда пошлют, иди туда.
А я дурак, не слазил с печки,
Ломался, не хотел идти
И тут такая вышла штука,
Халява братцы, вот мерси.
Емеля, ахтунг! Ты послушай!
Старуху щуку отпусти,
За все готова я ответить,
Чтоб только не в котел идти.
Твои желанья я исполню,
Поверь мне, я же не брешу.
Ну ты сказала, килька хохму.
Да, я дурак, но не столько,
Чтоб ужин свой я отпустил.
Хотя, Емеля почесал в затылке,
Не обмани меня, смотри,
Граната у меня лежит на полке,
Так думай щука, не бреши.
И щука сразу одарила,
Волшебным словом дурака.
Емеля, бросил щуку в прорубь,
И рыба быстро уплыла.
С волшебным словом щуки,
Емеля натворил делов,
Конечно тут же без науки,
А результат всегда готов!
И ведра зашагали сами,
На лавку, где они стояли.
Дрова в поленницу сложились,
Проблемы сразу все решились.
Не надо никуда бежать,
А жить спокойно в этом мире,
Мечтать и снова мух считать.
Но зря, Емеля размечтался,
Спокойной жизни нет нигде,
Не важно, где лежишь на лавке,
Или на печке у стены.
Услышал царь, про чудеса
Призвал к себе, чтоб отчитался,
Емеля за свои дела.
Ну делать нечего,
Поехал на печке он к царю.
Все обошлось, женился наш Емеля,
Теперь живет он при царе,
Считает мух на потолке,
Царских покоев, во дворце.
__________________
Боpоться и искать — найти и пеpепpятать....
диспетчер вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Внешний IP иногда определяется, как америкосовский, почему? Zep Технические вопросы 1 10.02.2006 01:27


Текущее время: 14:18. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2019, vBulletin Solutions, Inc.